Frenesí De Emociones

Estaba en ese momento de mi vida en el cuál la causa de las cosas se desvanecía lentamente, como si todo lo que hiciera no tuviese un sentido o por lo menos una explicación lógica de mi parte. Hacía lo que quería hacer sabiendo que no iba a tener un desenlace, o directamente no lo hacía porque ya descartaba esa mera posibilidad. Sentía como las posibles soluciones se iban deshaciéndose con el tiempo, con las causas, con las causalidades. Ya era una cuestión de arriesgarme a un todo o a un nada. Pero en ese mismo momento en el que estaba luchando conmigo misma para discernir entre que camino seguir me dí cuenta que la nada misma puede ser un todo, y ese todo,  relleno de palabras, de acciones, de realidades, puede significar nada.  Creo que ahora ya sé cuál elegir.

Es como si se acumularan en mi mente y alborotaran cada parte de mi ser.  Queriendo salir, queriendo manifestarse, queriendo hacerse ver, queriendo hacerse sentir. Hasta incluso queriendo que los demás puedan notar esta sensación que vive en mí. Como si las palabras fueran mis aliadas, mi fuerza, mi otra mitad. A veces, cuando ya siento que desbordan mi cabeza, las libero y las dejo ser. Simplemente como son, sin disfrazarlas, ni cambiarlas, ni pretender que sean algo que no son. Y ahí es cuando las vomito, no en el sentido literal obvio. Sino las vomito en una hoja en blanco donde se van ordenando según lo que ellas solas quieran transmitir. Porque algo que me dice que tengo que confiar en ellas, ya que son producto de mí. Y eso lo sé. Ni yo puedo expresar mi bienestar, es tan utópico, tan perfecto, tan irreal, que ni intento explicarlo. Solo me encargo de sentirlo y dejar que así sea. Ojalá que el poder que tienen estas palabras siga por siempre en mí. Y qué bueno que sea

Estelas de su perfume preferido parecían dibujar, llenar y atormentar un ambiente un poco eufórico, alegre, nervioso que contenía a su vez un poco de tensión. Mientras ella iba una y otra vez a su tocador y se fijaba que todo esté en su lugar y peinaba cada onda de su pelo entre castaño y rubio oscuro, su cabeza estaba llena de suposiciones e idealizaciones que siempre había proyectado y soñaba que en breve se concretaran.  Con tal sólo saber que lo vería en una cuestión de instantes, minutos y hasta incluso segundos, sentía que en todo su cuerpo se despertaba una sensación, o un sentimiento latente que cada día que pasaba, crecía de tamaño e intensidad. Su personalidad impulsiva, ansiosa y algo impaciente hicieron que su cabeza se transforme en una pizarra llena de anotaciones y diálogos que quería que se lleven a cabo cuando lo vea a ÉL. El único que logró despertar sus sentimientos escondidos, y cubiertos de polvo que frecuentemente eran camuflados por la frialdad, y por la in

18 de Mayo. Otoño. Días fríos, opacos. Días con bufanda y con muchas camperas. Días que solo incentivan a quedarme refugiada en mi casa, protegida, con todo al alcance de mi mano. Quizás leyendo. Quizás solo pensando. Quizás mirando como las gotas hacen carrera en la ventana si es un día lluvioso. Pero a veces también con ganas de salir, de pasar un poco de frío, de tener ganas de abrigarme y salir a la calle. De caminar y que la lluvia me roce y me moje la punta de la nariz. También con ganas de que la monotonía de colores se vaya, y aparezca la primavera y si es posible también el verano.  Pero ahora que pienso estaría bueno el equilibrio de ambos, días de mucho frío, días rutinarios y predecibles, días "seguros" y "cómodos" pero también días multicolores, calurosos, frescos, días para tomar un poco de viento sentada en el balcón, días donde el sol inunde de luz mi cuarto.  Días en los que estoy satisfecha con todo lo que tengo, días de cotidianeidad, días pred

Es como que me desconecto de mí, como si mi cabeza se apartara de mi cuerpo, de mi alma, de mi parte física. Es como si por algún tiempo, estuviese en off, aunque ando normalmente por el mundo terrenal, y nunca dejo de tener mi rutina, mi cotidianeidad pero yo no estoy ahí. Y cuando no estoy ahí, mi cabeza suele estar divagando por ahí, por allá, por acá, como un viaje en subte, donde cada estación es una parada, una oportunidad para pensar sobre un tema determinado, una incógnita, una duda, un misterio. Esas estaciones se multiplican, como si esa vía fuera infinita, como si esa vía no tuviese una respuesta concreta pero yo sé que esta cerca y por eso suelo permanecer mucho tiempo ahí, pensando reflexionando.  Las estaciones tienen dos andenes, dos oposiciones, dos contrariedades, dos analogías, dos caras. Amor-Odio  ¿Qué es el amor? ¿Qué es el odio? ¿Cuál es el correcto? ¿Está bien amar sin límites? ¿Por qué cuando amamos y nos entregamos a alguien o algo, nos odiamos? ¿Es un d

"No sabés quien soy, pero yo sí se quien sos. Me conocés, y yo te conozco a vos. Es difícil definirme ya que soy relativo, para algunos soy sólo lo actual,lo que está pasando ahora. Para otros soy un estado determinado que dura un tiempo definido, y para otros soy interminable y soy una realidad continua.  Nadie suele conocerme hasta que formo parte de su pasado, y ahí es donde empiezan a valorarme, a recordarme. Cuando ya no formo parte de ellos, cuando perdieron sus oportunidades, sus deseos y  sus metas. Por eso suelo ser desafiante. Pero así soy yo. Algunos tienen ese poder de darse cuenta que aquello que vivirán solo lo van a vivir ahora  y se encargan de disfrutarlo, de aprovecharlo hasta incluso hacer que algo sea inolvidable. Algunos me subestiman y piensan que lo que están viviendo, lo vivirán las veces que quieran, cuando quieran, y con quienes quieran por eso no suelen darme demasiada importancia, no me valoran. Y algunos simplemente me son indiferentes, se dejan y co

Siempre tengo la costumbre de pensar, de vivir pensando, de pensar que pienso y eso lo aplico en todos los aspectos de mi vida. Incluso para escribir, siempre que escribo se me ocurre lo que quiero decir y transmitir a través del pensamiento. Por eso cada vez que abro el blog ya sé de lo que voy a escribir. Pero esta vez es diferente, estoy sentada frente a una página en blanco mientras el cursor espera que llene esa hoja de palabras, letras, y sílabas, de cosas que quiero sentir y ¿por qué no querer que los demás lo sientan también? Aunque no esté en mi costumbre hacer eso, lo hago porque a veces lo necesito. Y acá es donde yo apunto. La necesidad de estar en un molde, o la necesidad de no dejar escapar nada, que todo sea de una forma concreta. ¿Por qué no hacer cosas aunque no sea lo que se hace siempre? ¿Por qué todo tiene que ser siempre igual? ¿Por qué nos dan miedo las cosas no comunes? ¿Por qué nos da tanto miedo dejarnos llevar, sentir placer e interés por algo nuevo? ¿Por qu

"No sabés quien soy, pero yo sí se quien sos. Te conocí, y me conociste aunque a veces no lo recordás, aunque a veces no lo querés recordar, aunque a veces se te llene el alma de tristeza, de preocupación, de resentimiento, de culpa. O también hay veces que recordás y se te llena el alma de un sentimiento bueno, único, alegre, un sentimiento que te ilumina aunque ya haya terminado eso que te hacía feliz. Y así soy yo. Algunos optan por recordarme sólo cuando les conviene, algunos optan por olvidarme y erradicar de sí lo que experimentaron conmigo, y otros son mis victimas, están encarcelados. Solo viven para recordarme todo el tiempo. Quizá eso que viviste conmigo te sirva como experiencia, quizá no. Quizá eso que lloraste conmigo mañana no lo llores, quizá no. Quizá lo que no valoraste conmigo mañana lo valores, quizá no. Y muchos mas quizá que dependen de cada uno. Cada uno es víctima de esos ayeres que pueden convertirse en mañana.  Suelo ser una culpa, un desliz, un error par

Fue el martes. Tengo todo tan real en en mi cabeza que asusta. Y no porque tenga buena memoria, sino que simplemente me acuerdo de las cosas importantes y destacables con más claridad. Y si, esto es importante, bueno para mí. El martes fue uno de esos días que estuve sola en mi casa, por ahí leyendo un libro, por ahí viendo una película, lo típico. Pero no solo eso, el martes me sumergí en mi misma, como si me hubiese sumergido adentro mío, mas precisamente me sumergí adentro de mi cabeza. Me ví a mi misma en un montón de situaciones, en diferentes aspectos. Pero también me vi a mi misma en momentos que nunca me pude ver, que nunca hubiese podido afirmar que la que pensaba eso era yo. Como una discusión, un debate y una contradicción. Seguí sumergida durante un tiempo, quizás pasaron segundos, minutos, horas y no me daba cuenta. Pero el mundo se paró especialmente cuando me cayó la ficha de algo, de algo trillado, de algo raro no sé ni como escribirlo. Me di cuenta que había una gue